Улыбнемся-4

[Мартинка]

Диалог у нас на работе:
- Где ваш начмед?!
- он в отпуске ....
-(с полной убежденностью в голосе) А мне сказали он на обед пошёл!

так и убеждаешся, что люди друг друга не слышат вобще.

[Mirror]

Один день из жизни кота:
=^_^=z Z z Z Кот спит

=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть

=O_o= Где вся еда?

=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!

=ò_ó= Хозяин, дай поесть!

=^_^= Позязя

=@_@= Дай мне еды.

=㉧_㉧= Как не дашь?

=^‿‿^= Я же кавайный!

c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин

=●_●= Сам найду, жмот

=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?

=×_×= Носки!

=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?

=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!

=♥_♥= Валерьянка!

= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!

≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!

≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки

=÷_÷= Как мне погано.

≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!

=Ⓞ_Ⓞ= Еда!

=>_<= Чавк, чавк…

=◕‿‿◕= Я жив!

=^‿‿^= Я кавайный!

Добавлено через 21 час 41 минуту

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.


Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давайте с плохой.
- Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
- ...... Ну, а очень плохая?
- ...... почерк вашей жены..

Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!

Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.

Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.

План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.

[Snusmumrik]

Забавный попугай Григорий

Ещё Григорий

[анютка]

Во время матча на Евро-2012 комментатор газеты The Guardian придумал новый глагол: to kerzhakov ("пробить мимо ворот из выгодной позиции").
В переводе фраза звучала так: "Де Росси развернулся и кержакнул мяч мимо ворот с шести ярдов".

Тут же нашлись народные умельцы, которые выдали целый набор интересных неологизмов

Абрамовничать - не бриться несколько дней.
Пример использования: "Пошли с друзьями в поход, так я всю водную часть абрамовничал, а как только вышли на сушу, все-таки побрился".

Волочковить - выкладывать обнаженку в интернет.
"Я вчера заглянула ВКонтакте моей дочери и чуть не упала в обморок: она там волочковит!"

Дерипасить - быть подверженным клептомании.
"Ты представляешь, этот гад у меня вчера со стола ручку сдерипасил".

Зюганить - выступать демонстративно против, но в итоге уступать.
"В кафешке Ленка вовсю зюганила, но после кино согласилась остаться у Кости".

Лужковать - не вовремя уйти в отпуск.
"Знаешь, как Серега лужканул: приехал с Мальдив, а весь его отдел разогнали".

Михалковничать - принципиально и демонстративно не соблюдать правила дорожного движения.
"Полгода он михалковничал, пока права не отобрали".

Навальничать - выносить сор из избы, рассказывать всем о том, что говорить запрещено.
"Эта Маня из бухгалтерии - она прямо чума. Нет бы придержать язык за зубами, так нет, она всем навальничает, какие у них там ошибки в цифрах бывают".

Прохоровать - давать задний ход, менять решение, когда этого никто не ожидает.
"Он предложил было Люсе руку и сердце, но в последний момент спрохоровал и уехал в Гагры с Танькой".

Хакамадить - заниматься не женским делом.
"Ты представляешь, она на своей "девятке" не боится бомбить у метро, причем даже ночью. Одно слово, хакамадит".

[nezabudka]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что, видимо, большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не в такой мере уж и фальсифицирован...

[Revival]

nezabudka, это точно! Я вчера прочитала, что это ж в 2 р. больше, чем в первую пирамиду. о_О

[Mirror]

очередная подборочка!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.





Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

…Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.



Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!





Меняю злобу дня на радости ночи.

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Терпенье и труд мне не идут.

Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
оригинал